The end

 

 

 

 

 

 

 

Il est 6:28 du matin je n'ai encore pas dormi, mais ce n'est pas à cause de toi, ni à cause de qui que ce soit, c'est juste une insomnie comme à mon habitude. Depuis que j'ai réellement pris ma décision au fond de moi, je me sens mieux. Je me sens vivante, pas autant que je le devrais je pense, mais je me sens assez vivante pour être sûre que j'ai fait le bon choix. Tu ne fais plus partie de ma vie depuis ces deux dernières années, je ne vois pas pourquoi je m'obstinais encore avec ça, avec toi. Mais je viens juste de réaliser à cet instant en fait que j'avais tourné une grande page de ma vie, oui je viens juste de réaliser que tu ne faisais plus partie de ma vie. J'ai aussi réalisé que c'est toi et toi seul qui a tout gâché entre toi et moi, et pas l'inverse, je me rend aussi compte que tu as encore essayé ta manipulation mentale. J'ai envie d'aller sur une falaise et de crier, crier de toutes mes forces. Non pas parce que j'ai envie de pleurer toutes les larmes de mon cœur, pas parce que j'ai l'impression que mon cœur se brise en mille morceaux. Non juste parce que j'ai plus cette rage, j'ai plus rien, au fond de mon être il y a plus rien du tout à ton égard.  J'ai envie de crier au monde à quel point je me sens bien. Je peux enfin me concentrer sur moi-même et sur mon couple, sans me dire " Et si " Je suis juste triste de ne pas m'être réellement rendue compte de ce que tu es toi, toi ce putain d'enculé, et je m'en veux de lui avoir  fait si mal au cœur. J'ai juste envie de pleurer de ne pas avoir su réellement passer à autre chose avant. Cette page se tourne, alors forcément ça me fait mal au cœur, parce que tu as été la première personne que j'aimais autant. La première passion, tu me consumais de l'intérieur. Tu fais officiellement partie du passé. Adieu.